前總統陳水扁女兒陳幸妤與前夫趙建銘的離婚風波，並未隨著兩人分道揚鑣而平息。8月25日中午，趙建銘公開表示自己是「被迫離婚」，話才說完沒多久，陳幸妤隨即出面反擊，直言趙建銘在離婚前對她施加長達2年的「冷暴力」，甚至情緒激動地說出「我快瘋掉啦」。一句話，讓這段早已結束的婚姻關係，重新被拉回公眾視野，也讓長期潛藏在親密關係中的「冷暴力」議題，再度浮上檯面。
不罵人也不打人，卻比拳頭更傷人
心理師張榮斌在臉書粉專「張榮斌心理師的運動處方箋」中指出，冷暴力其實是一種透過漠視、冷淡、拒絕溝通、情緒切割來施加壓力的心理懲罰。施暴者不罵人、不打人，只是擺出一副「你拿我沒辦法」的冷漠姿態，讓另一半在不安、焦慮甚至自責中獨自崩潰。
說穿了，這種溝通型態的典型特徵就是：一方異常冷靜、與問題切割，面對衝突永遠選擇沉默、不回應，甚至擺出「你鬧完了沒」的態度。看似理性，實則把溝通的責任完全丟給對方，用冷漠把人逼到角落。而另一方呢？情緒通常比較高張，常常處在崩潰邊緣，在長期得不到正向回應、孤立無援的狀態下，終於在人前暴怒、尖叫、看似歇斯底里。
有趣的是，這時候外界反而常指指點點：「你看，他脾氣真差、情緒真不穩定。」這大概就是冷暴力最殘忍的地方——冷漠的人容易扮成被害者，崩潰的人卻容易被指認為加害者，最後只能在崩潰後無助地自我療傷。
編輯觀點：從產業面來看，冷暴力之所以難以被察覺，正是因為它不像肢體暴力有明顯的外傷證據，在法律上也很難舉證。陳幸妤身為公眾人物，願意用「我快瘋掉啦」這種直白到近乎赤裸的語言說出口，某種程度上已經打破了「家醜不可外揚」的禁忌。但話說回來，冷暴力的受害者往往連「自己是受害者」這件事都很難意識到，更別說向外求助。這起事件真正的價值，或許不是讓大眾繼續圍觀誰對誰錯，而是讓更多在關係中感到窒息的人，開始正視自己的處境。
當你的失控變成對方的「證據」
張榮斌提醒，所有在關係中感到窒息的人，當你發現自己變得敏感易怒、動不動就抓狂時，請先停下來，不要急著懷疑自己是不是有問題。很多時候，你的失控是對方的圈套。長期的心理忽視會引發人體最本能的生存焦慮——面對一個裝睡的人，你叫不醒他，只能越叫越大聲，最後變成旁人眼中的「瘋子」。
這其實是冷暴力最狡猾的運作機制：施暴者用沉默誘發你的焦慮，再用你的焦慮來證明「你才是那個有問題的人」。你越激動，他越冷靜；你越崩潰，他越顯得無辜。到最後，連你自己都開始相信，或許真的是自己太情緒化、太不懂得控制。
對方的「不回應」，本身就是一種攻擊
張榮斌總結了幾個關鍵提醒。首先，要意識到對方的「不回應」本身就是一種攻擊。不要再試圖用更高的音量或更激烈的反應去討好、去逼對方開口。當對方關上溝通的大門，請把注意力放回自己身上，該求助就求助，該轉身就轉身。
「你沒有問題，你只是需要一個懂得聽你說話、願意跟你攜手面對問題的人。」這句話聽起來很簡單，但對身處冷暴力關係中的人來說，要真的相信這句話，往往是最困難的一步。
如果你也正在經歷——請把注意力放回自己身上
如果你發現自己在一段關係中經常感到焦慮、自我懷疑，甚至開始覺得「是不是我太敏感」，或許該停下來問問自己：這段關係，讓你變得更穩定，還是更失控？
面對一個拒絕溝通的人，你不必再用更大的力氣去敲那扇已經鎖死的門。該求助就求助，找心理師、找信任的朋友、找專業資源——你不需要一個人扛著「崩潰」的罪名，也不需要為了證明自己值得被愛，而持續消耗自己。
畢竟，關係的本質應該是兩個人一起面對問題，而不是一個人獨自承受另一個人丟過來的冷漠。
本文改寫整理自公開新聞來源，原始報導由自由時報發布。
常見問題 FAQ
冷暴力在法律上算是一種家暴行為嗎？
算。根據臺灣《家庭暴力防治法》，家庭暴力包含身體上、精神上或經濟上的不法侵害行為，冷暴力屬於精神上的侵害，受害者可依法聲請保護令，但實務上舉證難度較高，建議同時蒐集對話紀錄、錄音或第三方證人陳述。
為什麼冷暴力的受害者常常看起來比施暴者更情緒化？
因為長期被忽視會觸發人類最本能的生存焦慮，受害者會本能地用更大的音量或更激烈的情緒試圖喚醒對方的回應，這是正常的心理反應，不是「情緒有問題」。
面對伴侶的冷暴力，我可以怎麼做？
第一，停止用更激烈的方式試圖逼對方開口；第二，把注意力從對方身上拉回自己，找回自己的生活節奏；第三，尋求外部資源，包括心理諮商、親友支持或法律協助。
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